چاهی خارق العاده و مرموز در هند +عکس

این چاه که در قرن دهم میلادی در روستای Abhaneri در استان Rajasthan از هندوستان ساخته شده، راه حلی ویژه برای مقابله با مشکل کم آبی در آن زمان بوده است. از آنجا که این منطقه در آن زمان شرایط آب و هوایی بسیار سختی داشته، مردم مجبور بودند چاه هایی بسیار عمیق در زمین حفر کنند و به آب برسند.

این چاه شیب دار نمونه ی شگفت انگیزی از معماری برتر هندوستان در هزار سال پیش می باشد. این چاه یکی از عمیق ترین چاه های حفر شده در هند می باشد که 3500 پله ی باریک و 31 متر (تقریبا برابر ارتفاع یک ساختمان 13 طبقه ای) عمق دارد.

در مقابل این چاه نیز معبد Harshat Mata قرار گرفته و به سال 800 میلادی تعلق دارد.

از موقعیت مکانی این چاه مخصوصا از فواره ی آن در فیلم هایی نظیر "The Fall" و "The Dark Knight Rises" استفاده شده است.

 

تفاوت نظر فیفا و لیگ درباره استقلال +عکس

سایت فیفا در جدول رده بندی لیگ ایران، استقلال را با 16 امتیاز در رده دوم قرار داده است.

 در حالی که استقلال تهران به دلیل فحاشی تماشاگرانش و با حکم کمیته انضباطی و تایید استیناف با کسر یک امتیاز مواجه شده است، سایت فیفا در جدول مربوط به لیگ ایران، این تیم را 16 امتیازی دانسته و در حال حاضر این تیم را در رده دوم جدول رده بندی لیگ برتر ایران قرار داده است.

در حال حاضر و طبق حکم فدراسیون فوتبال ایران، استقلال 15 امتیازی است و در رده چهارم ایستاده است.

بسیاری از کارشناسان کسر یک امتیاز به دلیل تنبیه تماشاگران را بر خلاف قوانین فیفا می‌دانند. باشگاه استقلال هم برای پیگیری این موضوع درخواست اعاده دادرسی داده و اعلام کرده اگر از این طریق نتیجه نگیرد به فیفا شکایت می‌کند.

باشگاه استقلال به دلیل آنچه توهین تماشاگرانش به داوری دیدار استقلال و سپاهان عنوان شد، با کسر یک امتیاز مواجه شد. تیم‌های داماش و ملوان هم از دیگر تیم‌هایی هستند که به دلیلی مشابه با کسر امتیاز روبه‌رو شدند.

در جدول رده‌بندی فیفا، کسر یک امتیاز از داماش و ملوان نیز لحاظ نشده است.

تصویری از عصاى حضرت موسى (ع)

خودرو 300 هزار دلاری رئیس جمهور +عکس

ماشین آقای رئیس جمهور با قیمتی بیش از 300 هزار دلار و قدرت پوششی برای متوقف کردن یک آر پی جی وسیله نرم و راحتی است.

در صورتی که کندی هم توسط این شیشه احاطه شده بود از ترور سال ۱۹۶۳ جان سالم به در می برد.

ظاهر این ماشین شبیه یک کادیلاک STS است اما در درون این ماشین هر چیزی که سرویس مخفی برای محافظت از رئیس خود درباره تهدیداتی که ممکن است در جاده با آن روبرو شود وجود دارد.ماموران این ماشین فوق العاده زره پوش شده را هیولا نامیده اند.این ماشین در جاده هم توسط ۳۰ وسیله نقلیه دیگر از جمله پلیس محلی، ماشینی شبیه به "هیولا”، یک مرکز ارتباطی سیار، خبرنگاران و سایر وسایل تسلیح شده اسکورت می شود.

در روزهای آغاز به کار سرویس مخفی وسیله نقلیه رئیس جمهور واقعا ایمن نبود. کالسکه ای روباز که اسب ها وظیفه کشیدن آن را بر عهده داشتند.

اختراع ماشین گام بسیار بلندی بود. با این حال تمایل رئیس جمهور برای نزدیک بودن به انتخاب کنندگانش وی را در خطر قرار می داد.
 

استاتوس های فیسبوک 29

1- قوانین خنده داری که تو زندگی همه مون هست:

کافیه سیم جاروبرقی رو جمع کنی! اون موقع است که آشغالا یکی یکی خودشونو بهت نشون بدن.

ادکلن 200 هزار تومنی میزنی سه ساعتم بوش نمیمونه بعد یه سیگار 200 تومنی میکشی تا سه روز بوش میمونه.

دقیقا وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف می زنی، همون لحظه تلویزیون یه برنامه پخش می کنه در مورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین؛ کلی هم خانواده ها رو نصیحت می کنه.

همیشه توی تاکسی او کسی که اون ته نشسته، زودتر پیاده می شه. یک هفته رژیم حرفه ای شما با یک ساعت پرخوری برمی گرده.

هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد از دو دقیقه گره می خوره.

اگه اسمت میرزا شمس الدین گل کلمیان هم باشه، وقتی می خوای ایمیل یاهو درست کنی می گه قبلا با این اسم ساخته شده.

کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمی خوریم اما یه رانی که می خری گیر می دی به او تیکه میوه که تهش مونده. دلت می خواد با کلید درش بیاری.

اگه تنها باشی همه ماشینا خالیه اما اگه دو نفر باشید 60 تا ماشینم بیاد فقط جا برای یک نفر دارن.

موقع رایت کردن سی دی یا 300 مگ خالی می مونه یا پنج مگ زیاد میاد که چون یه دونه فایله کاریش نمی تونی کنی.

یک ساعت اضافه می خوابی تا دو روز خوابت نمیاد، یک ساعت کمتر می خوابی تا دو روز خواب آلودی.

2- طریقه خرید هندونه توسط بابام: بو کردن هندونه، پرت کردن و گرفتنش از رو هوا، وزن کردن با دست، شمردن خط های هندونه، زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر، نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی (که آره آقا من این کارم)، خریدن هندونه، آوردن به منزل، همه رو چنگال به دست جمع کردن، دست و سوت و جیغ و هورای حضار، پاره کردن هندونه، پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید با طعم خیار.

3- می دونید تنفر برانگیزترین آدم کیه؟ اونی که تو جواب ابراز علاقه، بهت میگه مرسی!

4- به بعضی ها باید گفت، یه ذره صورت رو آرایشت مونده.

5- یه آدم خسیسی داشت آدرس خونشون رو به دوستش می داد: میای از در ورودی آپارتمان، داخل می شی میری سمت آسانسور، دکمه طبقه نهم آسانسور رو با آرنج می زنی. وقتی اومدی بالا از آسانسور که بیای بیرون، سمت چپ خونه منه. با آرنج در میزنی و منم در رو باز می کنم. دوستش میگه: به نظر آسون میاد ولی چرا باید با آرنج در بزنم؟ طرف میگه: چی؟ یعنی دست خالی اومدی دیدنم؟

6- می گم فیزیک خیلی آسون می شد اگه سیب به جای زمین می افتاد تو سر نیوتون راحت می شدیم.

7- آیا می دانید زبان ایرانی ها مختصرترین زبان دنیاست؟ مثال: جمله «میری سریع این کار و انجام میدی و برمی گردی»، فقط با یک کلمه بیان می شود: «اومدیا»!

8- واقعا چرا تا مدت ها دفتر 80 برگ نداشتیم؟ 60 کم بود، 100 زیاد؟ مشکلاتی برای تحصیل داشتیما.

9- تو چین اگه شکست عشقی بخوری چند برابر زجر می کشی، لامصب هر طرفو که نگاه می کنی قیافه عشقت میاد جلو صورتت.

10- با کلی ناز و ادا رفتم جلوی بابام میگم موهامو کوتاه کردم خوشگل شدم؟ یه نگاه بهم کرد گفت جلل الخالق خدا چی ساخته نگاه کن تو رو خدا. منم کلی ذوق مرگ شدم دیدم داره اشاره می کنه به تلویزیون: «راز بقا در حال نشون دادن دوتا شامپانزه».

11- به یاد اونی که نگفت من با بقیه فرق دارم، ثابت کرد.

12- نشستیم کل خانواده داریم فیلم نگاه می کنیم تیکه حساس فیلم، بابا گوشیش زنگ می خوره جای اینکه بره تو اتاق صحبت کنه، خیلی شیک و مجلسی همونجا می شینه و صدای تلویزیون رو کم می کنه! پدر جان، ما در نقش گلدونیم؟

13- عمو زنجیر بافت؟ بله. زنجیر منو بافتی؟ بله. تا اینجاشو حرفی ندارم. بعد از این شاعر یکدفعه جو می گیرتش میگه پشت کوه انداختی؟ بله. خب مرد حسابی این همه زحمت کشیدی زنجیر بافتی برای چی پشت کوه انداختی؟ و در آخر هم شاعر به طور کل باباها رو تبدیل به بز و گوسفند و سگ و گربه و اینا می کنه. بابا اومده. چی چی آورده؟ نخود و کیشمیش. با صدای چی ... و اینگونه بود که ما خل و چل بزرگ شدیم.

14- وقتی بچه بودم هر وقت می گفتن واسه شفای مریضا دعا کنید، اول از همه واسه شفای قلب مریض میزوگی دعا می کردم.

15- هیچ وقت از مشکلات زندگی نارحت نشو، کارگردان همیشه سخت ترین نقش ها را به بهترین بازیگرها می دهد.

16- پدر و مادرم سر پول دعواشون شده، در آخر به این نتیجه رسیدن من به هیچ جا نرسیدم و بدبخت شدم. زندگیه داریم؟

17- من از آن روز که «دربند» توام تو هم «درکه» منی.

18- اصولا مخالف خودکشی هستم مگر اینکه عکس شناسنامم پخش بشه.

19- این روزها گرونی اینقدر بیداد می کنه که جیبم دیگه جواب نمی ده. جواب که نمی ده هیچ، تازه سوال هم می پرسه!
 

تصویر متحرک: سرباز نابغه!

سرباز نابغه!

فیلم: روشی عالی برای پیدا کردن جا پارک!

خبرآنلاین: با استفاده از یک بادکنک متصل به یک نخ محکم و بالا و پایین شدن نخ با حرکت اتومبیل می توان به رانندگان از راه دور کمک کرد تا جای پارک خالی را ببینند.

برای دیدن کلیپ روشی عالی برای پیدا کردن جا پارک کلیک کنید

عکس:کارت سوخت سفینه فضایی در قدیم!!!