اعتراف می کنم
وقتی از خیابون رد میشم اسم تابلو مغازه هارو می خونم اگه تو ماشینم باشم
سعی میکنم همرو بخونم اگه نشه یه جورایی وجدان درد میگیرم اَصَن یه وضعی!!!
این
عادتو از بچگی دارم چون معلم کلاس اول دبستانمون گفته بود تابلوی مغازه
هارو تیتر روزنامه هارو بخونین تا روخونیتون قوی بشه دیگه این مونده تو
سرم!!
اعتراف میکنم بعد از سه سال برای اولین بار به آبی و قرمزه روی شیر دستشویی دانشگاه اعتماد کردم با اینکه ۳ ساعت گذشته اما هنوز خیلی پشیمونم !
1- بابام اومده می گه قانون جدید راهنمایی و رانندگی رو شنیدی؟ گفتم: نه
گفت: تصویب کردن از این به بعد اونایی که بنزین نمی زنن غلط می کنن ماشینو ببرن بیرون!
2- چهار نفر سوار تاکسی میشن ولی کرایه نداشتن بدن. قرار گذاشتن به مقصد که رسیدن پیاده بشن و فرار کنن!
بعد از رسیدن به مقصد چهارتاشون درهای ماشینو باز می کنند و با سرعت پا به فرار می ذارن.
می
رن تا می رسن به یه ساختمون تاریک هیشکی هیشکی رو نمی دید و فقط صدای تند
تند نفس کشیدنشون می یومد. یکیشون زد رو شونه بغلیش و گفت فکرشو بکن حالا
راننده چه حالی داره؟!
یارو گفت بابا راننده منم، فقط بگین چی شده؟!
3- تلویزیون سریال پخش می کنه حقوق پسرده 400 هزار تومنه
زنش
برنامه ریزی می کنه، در طول چندماه هم ماشین لباسشویی می خرن هم جاروبرقی
هم فرش دستباف. تازه مستاجرم هستن و به روح هم اعتقاد ندارن!
4- آقوی همساده: ما رفتیم محضر ماشینو به نام خودمون کنیم
یهو نفهمیدیم چی شد اونوسط از یکی طلاق گرفتیم!
ما که اصلا زن نداشتیم...
الاتن پنج ساله دارم مهریه می دم
آقای مجری: به کی؟
آقوی همساده: نمی دونم به کی! یعنی داغونما! له لهم!
5-
لازم است گاهی تلفن را برداری، شماره کسی که مدت ها با او قهر بودی را
بگیری، گوشی را که برداشت فحش بدهی، مبادا یادش رفته باشه که هنوز قهرید!
6- اینطوری که داریم پیش می ریم باید تا چند وقت دیگه به دخترا گفت
مگه پسری که ابروهاتو برداشتی؟!
7- وقتی لاک پشت ها عاشق می شن تحمل درد عشق براشون خیلی راحت تره. می دونی چرا؟
چون حداقل عشقشون آروم آروم ترکشونمی کنه!
8- اهمیت الویه در خونه ما:
- مامان شام چی داریم؟
- الویه
- مامان صبحونه چی داریم؟
- الویه تو یخچاله
- مامان ناهار حاضره؟ گشنمه
- یکم الویه مونده هنوز!
9- وحشتناکتر از پیدا کردن یک سوسک تو اتاق، گم کردنشه
10- اینایی که انگار از دماغ فیل افتادن
قبلا تو دماغ فیل چی کار می کردن؟
11- مکالمه چند وقت پیش منو ممانم:
مامانم: اگه خاله ت زنگ زد، گوشیو برندار
من: واسه چی؟
مامانم: آخه می خواد خبر مرگ خواهر شوهرشو بده!
من: خب چه ربطی داره؟
مامانم: آخه من هنوز در جریان نیسم، اگه منم بفهمم نمی تونم امشب بروم عروسی!
12- بیمار: من فکر می کنم پشه ام!
دکتر: من دوندون پزشکم، مطلب روانپزشک روبروی ماست
بیمار: می دونم. الان اونجا بودم
دکتر: پس چرا اومدی اینجا؟
بیمار: مهتابی تون روشن بود!
13- بعضیا که عینک آفتابی می زنند مثل هندونه قاچ نکردن. یهو عینکشونو که بر می دارن همه تصورات تو به هم می ریزن!
14- هیچ کس نه به خوشگلی عکس پروفایلش است و نه به زشتی عکس کارت ملی اش
15-
بابام چند روز پیش بهم گفت واسش اکانت فیس بوک درست کنم حالا امروز ازم
پرسید چی شد فیس بوک درست کردی واسم؟ منم به شوخی بهش گفتم دارم کارای
اداریش رو انجام می دم!
بابام: امان از این بوروکراسی و کاغذ بازی های الکی!
16- اعتراف می کنم بچه که بودم خیلی تلاش می کردم مثه کارتوناه گریه کنم.
چشمامو محکم می بستم ولی نمی دونم چرا اشکم اینور و انور پرت نهمی شد.
17- اون یوسفی هم که برگشت به کنعان استثنا بود، تو غمتو بخور!
18- به بعضیا باید گفت کم پیدایی الحمدالله!
19- یکی از چالش های دوران کودکیم این بود که چه جوری فریبرز عرب نیا و ابوالفضل پورعرب رو از هم تفکیک کنم!
20- توجه کردین هر دبیری که می خواد با کشیدن شکل درس رو توضیح بده می گه حالا من زیاد نقاشیم خوب نیس!
21- یه نرم افزار خریدم، موقع نصب در قسمت توافق شرکت نامه مثل همیشه موافقم رو تیک زدم ودکمه بعدی next رو تند تند زدم،
پیغام
داده: «کاربر گرامی حداقل زمان برای خواندن توافقنامه پنج دقیقه است، لطفا
دوباره با دقت شرایط را خوانده و سپس وارد مرحله بعد شوید.»
یک فعال زن کویتی از اعزام لشکری از جنیان برای کشتن رئیس جمهور سوریه خبر داد!
"سلوی
المطیری" فعال اجتماعی مشهور کویتی بر صفحه شخصی خود در یک سایت اجتماعی
اینترنتی مدعی شد: یکی از فرماندهان جنّیان را تسخیر کرده ام که لشکری قوی
را در اختیار دارد و پیش از این هم از آنها برای انجام برخی کارها استفاده
کرده ام.
آبیپوشان تهرانی درحالی عنوان قهرمانی دوازدهمین دوره لیگ برتر را بدست آوردند که در جدول ردهبندی کلی دوازده دوره گذشته با اختلاف فاحش نسبت به تیمهای سپاهان اصفهان و پرسپولیس صدرنشین هستند. آنها در این جدول از نظر بیشترین پیروزی، کمترین باخت(در بین تیمهایی که حداقل در 10 دوره این مسابقات حضور داشتهاند)، بیشترین زده، کمترین خورده(بین تیمهایی که بالای 300 بازی داشتند)، برترین تفاضل گل و بیشترین امتیاز، برترین تیم تاریخ لیگ برتر هستند.
در این بین سپاهانیها در دو بخش تعداد قهرمانی و کسب کمترین تساوی بین تیمهایی که بالای 300 بازی در لیگ داشتند، گوی سبقت را از استقلالیها ربودند اما پرسپولیسیها در هیچ بخشی بهتر از دو تیم استقلال و سپاهان نبودند و تنها از نظر باخت با سپاهان برابری میکنند زیرا هر دو تیم 87 باخت در ادوار مختلف لیگ برتر داشتهاند.
میانگین بهترین امتیاز در هر مسابقه هم برای استقلال است زیرا حدود 794/1 امتیاز در بازی بدست آوردهاند و گهر دورود هم با 56/0 امتیاز در هر بازی در این بخش بدترین نتیجه ممکن را کسب کردند. هرچند در بین تیمهایی که بیش از 30 بازی در لیگ دارند، تیم ملوان بندرانزلی با 174/1 امتیاز در هر بازی، کمترین میانگین امتیاز در هر مسابقه را داشتهاند.
نکته جالب توجه در جدول ادوار مختلف لیگ برتر به بیشترین تعداد بازی در این مسابقات باز میگردد، استقلال تهران، سپاهان اصفهان، پرسپولیس تهران، ذوبآهن اصفهان و سایپا تیمهایی هستند که با حضور در تمامی ادوار لیگ برتر، 372 بازی را در کارنامه خود ثبت کردهاند اما در این بین دو تیم به خاطر حضور در دیدارهای پلیآف لیگ برتر، بازیهای بیشتری را در این رقابتها انجام دادهاند.
در این بین سایپا با 375 بازی بالاتر از تیمهای دیگر قرار گرفته است. 3 بازی اضافه آنها هم مربوط به حضور این تیم در بازیهای پلیآف سومین دوره لیگ برتر است. سایپاییها در آن فصل در بین دو تیم پائین جدول قرار گرفتند اما در بازیهای پلیآف دورهای با 3 پیروزی برابر صنعت نفت آبادان (2 بر صفر)، شهیدقندی یزد (یک بر صفر) و شموشک نوشهر (2 بر صفر)، فرصت حضور در چهارمین دوره لیگ برتر را بدست آوردند. البته این نتایج در عملکرد کلی این تیم در جدول کلی لیگ برتر محسوب نشده است.
پس از سایپا، تیم ذوبآهن اصفهان قرار دارد که با برگزاری دو بازی رفت و برگشت پلیآف لیگ برتر در پایانی لیگ دوازدهم برابر پاس همدان، تعداد بازیهای خود در این رقابتها را به 374 بازی رساندند. دیدار رفت دو تیم در اصفهان با برتری 4 بر 2 پاس همدان و دیدار برگشت با تساوی یک بر یک به پایان رسید.
در بین مردان گلزن ادوار لیگ برتر هم غلامرضا عنایتی با کسب 3 عنوان آقای گلی در نخستین، چهارمین و پنجمین دوره این مسابقات رکورددار است. رضا نوروزی با 24 گل زده، بهترین آقای گل و ادموند بزیک با 12 گل زده، بدترین آقای گل دورههای مختلف لیگ برتر هستند.
رضا عنایتی همچنین رکورددار بیشترین گل زده در یک بازی است. گلزنترین مهاجم تاریخ لیگ برتر در نخستین دوره این مسابقات مقابل استقلال رشت 7 گل از 9 گل تیمش را به ثمر رساند تا تنها بازیکنی در ادوار مختلف این مسابقات باشد که این تعداد گل را در یک دیدار به ثمر رسانده است. پس از او محسن خلیلی با پیراهن تیم سایپا در لیگ 84 مقابل راهآهن، رضا نوروزی مهاجم تیم فولاد خوزستان در لیگ دهم مقابل پاس و ادینهو در لیگ یازدهم مقابل شهرداری تبریز موفق شدند در یک بازی 5 گل به ثمر برساندند.
اما در بخش بهترین مربی هم امیر قلعهنویی با کسب 5 قهرمانی به همراه تیمهای استقلال و سپاهان صدرنشین است و سپاهان هم با 4 قهرمانی، یک نایب قهرمانی و یک عنوان سوم پرافتخارترین تیم باشگاهی در لیگ برتر محسوب میشود. قهرمانیهای سپاهان بر لیگ برتر با هدایت فرهاد کاظمی (دومین دوره)، امیر قلعهنویی (نهمین و دهمین دوره) و زلاتکو کرانچار (یازدهمین دوره) بدست آمده است.
تیم استقلال هم 3 مرتبه توسط امیر قلعهنویی (پنجمین، هشتمین و دوازدهمین دوره) قهرمان شده است. پرسپولیس دو دوره توسط علی پروین (نخستین دوره) و افشین قطبی (هفتمین دوره) جام قهرمانی را بالای سر برده است و تیمهای پاس تهران توسط مجید جلالی (سومین دوره)، فولاد خوزستان توسط ملادن فرانچیچ (چهارمین دوره) و سایپا کرج توسط علی دایی (ششمین دوره) موفق شدهاند، جام قهرمانی لیگ برتر را فتح کنند.
باشگاه خبرنگاران، پزشکان
سال های بسیار درس می خوانند تا بتوانند در رشته ای متخصص شده و مشغول به
کار شوند. این افراد برای گرفتن تخصص باید آزمون های بسیار سخت و
باورنکردنی را بگذرانند چرا که در آینده جان انسان های دیگر دست آن ها
خواهد بود. با همه سخت گیری ها بازهم دنیای پزشکی گاهی دچار شوک های بزرگی
میشود و آن ناشی از اشتباهات باورنکردنی است که گاهی باعث مرگ دیگر انسان
ها نیز می شود.
** پیوند قلب و ریه اشتباهی
روزگار نو: علاقه به انجام یک کار شرط لازمه ی موفقیت است اما گاهی این علاقه از حد فراتر می رود و زندگی انسان ها را تحت الشعاع قرار می دهد.
کاویکا
سینگسن کوهنورد و عکاس طبیعت زمانی که در جریان شدید گدازه های آتشفشان
هاوایی قرار گرفت آنقدر غرق در کارش بود که لحظه ای از وجود گدازه و آتش
روی سه پایه عکاسی و پاهایش غافل شد.
وی بر این باور است که برای
ثبت راز های طبیعت باید هر خطری را به جان خرید و این ارزشش را دارد چرا که
وقتی مردم با دیدن عکس های من حقایق آتشفشان را می بینند و درک می کنند آن
زمان است که قدر زحمات من را خواهند دانست.
آقای سینگسن در حالی که
روی ماگما ها ایستاده بود و گرما و حرارت فوران آتشفشان به اوج خود می
رسید تنها به کشف رمز های مرکز زمین می پردازد و نه چیز دیگر.
فرهنگستان زبان و ادبیات فارسی در جدیدترین معادل هایی که برای اسامی لاتین
ورزش های مختلف ارائه کرده از روش نوین ترجمه کلمه به کلمه استفاده کرده
است. مثلا به جای کیک بوکسینگ، پامشت پیشنهاد شده و به جای اسنوبورد، تخته
برف. اتفاقا این می تواند درس خوبی باشد برای خارجی ها تا بدانند ما برای
کلمه به کلمه عبارات آنها معادل داریم.
وقتی آنها ورزش ها و فنون
ابداعی ما را معادل سازی می کنند، چرا ما نکنیم؟ هر وقت در کشتی به جای
«one hand and one leg» گفتند «یه دست و یه پا» و به جای «little dog» هم
گفتند «سگک» ما هم تخته برف را فراموش می کنیم و می گوییم «اسنوبورد».
عجالتا
ترجمه های دیگری از رشته ها و اصطلاحات ورزشی ارائه می شود اما باب مذاکره
با غرب باز است و اگر مایل باشند می توانیم در نشست های آینده طوری که
حقوق ملت ایران هم لحاظ شود بر سر برخی تلفظ ها با هم توافق کنیم.
واترپلو – water+polo = برنج آبکش
بدمینتون = bad + min + ton = صداشو کم کن زشته
تنیس = ten + is = ده است
پینت بال = paint + ball = توپ نقاشی
گلف = gulf = خلیج همیشه فارس
ایروبیک = air + bic = خودکار هوایی
ریباند = re + band = بازپخش نوار
کرنر = corn + er = ذرت کار
رانینگ = run + ing = بدو بدو
سرویس = ser + vis = آقای قوی
فورهند = for + hand = برای دست
اساسا
در ورزش اسم و ورزش خارجی زیاد است و چنانچه مایل باشید فرهنگستان ترجمه
آنها را برایتان انجام می دهد. فقط کمی گران می گیرند، صفحه ای 25 تومان.