استاتوس های فیس... 20
1- این بازیکنان کره بیشترشون کیم بودن. لیوانی و قیفی هم توشون بود البته
2- از اون موقع که کره به ایران باخته، گوشی سامسونگم هنک کرده. عقده ای!
3- سرعت اینترنت بعد انتخابات یهو اینقدر زیاد شد که داره از سولاخای مودم می زنه بیرون! من برم یه چیزی بیارم بذارم زیرش نریزه!
4- پاسخ منطقی اکثر والدین ایرانی در مقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری:
1) اگر قبلا کسی آن را انجام نداده باشد: آخه کی تا حالا هچین غلطی کرده که تو می خوای بکنی؟
2) اگر قبلا کسی آن را انجام داده باشد: حالا هر کی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟
5-
پلیسه تو سریال هوش سیاه می ره ایمیل قاتل رو هک می کنه، بعد بابای ما هم
پلیس بوده هر دفعه یک کاغذ می ده دستم می گه این شماره ها رو تو گوشیم سیو
کن!
6- پس چرا سکه 25 تومنی گرون نمی شه؟
با خون دل یه عمر قلک پر کردم
7-
تو بزرگراه پلیس منو به خاطر سرعت بالا، استفاده از موبایل و کشیدن سیگار
در حین حرکت و نداشتن مدارک جریمه کرد. گفتم ببین ولی کمربند بستما. گفت
آره منم تعجب کردم!
8- رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین؟
گفت کتابشو می خوای؟
گفتم نه! انگشتری، لباسی، کفشی، کلاهی چیزی اگه مونده می خوام
9-
یارو تازه فوق دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم حیوانات اهلی از دانشکده
غیرانتفاعی و غیرحضوری فلان آباد از توابع یاقوت شهر سفلی، به زور سه ترم
مشروطی و دو جلسه تشکیل شورا گرفته.
بعد استتوس زده: باید رفت از این مملکت! اینجا نمی شه موند. اینا قدر قشر روشنفکر و تحصیلکرده رو نمی دونن!
10- پسرخالم کلاس اوله گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه، مامان طرف گوشیو جواب داده، پسرخالم می گه ببخشید علی هست؟
مامانش می گه شما؟
می گه من بغل دستیشم!
11- بچه تازه به دنیا اومده رو از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده، فامیلمون اومده می گه آخی خوابه؟
پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ! دکترا گفتن 8-7 ساعت اول خوب بذارین شارژ شه بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمی کنه!
12- یه سوال دارم ازتون
مامانم ازتون خیلی تعریف می کنه می گه بچه های مردم تو خونه نمی ذارن مامانشون دست به سیاه و سفید بزنه و همه کارا رو انجام می دن.
شما به عنوان یه بچه مردم آیا اینجوریین؟
13- خاصیت پاک کنندگی تف رو هیچ پاک کننده ای نداره
14- دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم که مرده شور اوقات فراغتمو ببره
روحانی مچکریم...
عصر ایران: به دنبال پیروزی حسن روحانی در انتخابات ریاست جمهوری و جشن های
پیروزی مردم در خیابان های شهرهای ایران در روز شنبه (25 خرداد) و بعد از
آن پیروزی تیم ملی فوتبال ایران بر کره جنوبی و صعود به جام جهانی، کاهش
قیمت دلار ، طلا ، خودرو و ... صفحات طنزی در واکنش به اتفاقات در شبکه
اجتماعی فیس بوک ایجاد شده است.
صفحات " روحانی مچکریم" (روحانی متشکریم)، " شیخ خوش قدم" از جمله این صفحات هستند.
در
این دو صفحه، جمله هایی به طنز منتشر می شود و عبارت مشترک همه آنها این
است: "روحانی مچکریم" و در بطن خود ، این پیام را دارند که نباید انتظار
داشت با آمدن روحانی همه چیز ، حتی مسائل بی ربط به دولت ، یک شبه درست
شود. در واقع ، این اندیشه با جملات طنز و روزمره ، به طور غیرمستقیم بیان
می شود.
با توجه به جالب بودن این جملات، برخی از آنها را مرور می کنیم:
- حتی شامی های مادر هم خوشمزه تر شده اند
روحانی مچکریم
- از وقتی روحانی رییس جمهور شده همه چی بانظم و ترتیب پیش میره مثلا شماببین:
اخرین روز هفته گذشته اخرین روز ماه بود اخرین روز بهار هم بود و اولین روز هفته ، اولین روز ماه بود اولین روز تابستونم بود
روحانی مچکریم
-
لب پنجره نشسته بودم یهویی دیدم یه هلیکوپتر اومد بالا ساختمونمون و یه
مامور نیرو انتظامی با عملیات راپل اومد رو پشت بوم دیش ماهواره مونُ تنظیم
کرد و رفت :))
روحانی مُچکریم
-الان پشه اومد بهم گفت :
سلام ، نیشت بزنم ؟
گفتم نه عزیزم مرسی ...
گفت خواهش میکنم و رفت !
پشه ها چه با ادب شدن !
روحانی مچکریم
- لباسام دیگه بوی سیگار نمی گیرند
روحانی مچکرم .
- می گن تو دوره ریاست روحانی ،
وقتی سر کلاس خوابت برده ،
استاد می یاد پتو می ندازه روت....
روحانی مچکریم
- عاقد: برای بار آخر میپرسم عروس خانوم بنده وکیلم
عروس: با اجازه بزرگتها و آقای روحانی بعله ! :))
داماد: روحانی مچکریم :))
-ﻣﺜﻞ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺳﺮﻣﺮﺑﯽ ﮐﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺳﺎﻟﻦ ﮐﻨﻔﺮﺍﻧﺲ ﺯﺩﻩ ﺯﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ ﮔﻔﺘﻪ :
ﭼﻨﮓ ﭼﯿﻮﻧﮓ ﻫﻮ ﻓﻨﮓ ﭼﺎﻧﮓ ﻫﯿﻮ ﻓﺎﻧﮓ ﭼﻮ ﻓﻨﮓ ﭼﯿﺎﻧﮓ ﻫﻮﻧﮓ ﻓﻮ ﺟﯽ ﺳﯿﻮﻧﮓ ﻫﻮﻧﮓ ﺳﺎﻧﮓ ﺳﻮﻧﮓ ﻓﻨﮓ .
ﻭ ﺩﺭ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﮔﻔﺘﻪ :
ﭼﺎﻧﮓ ﻓﻨﮓ ﺳﻮ ﻟﯽ ﺳﯿﻮﻧﮓ ﻭﻭ ﭼﻨﮓ ﭼﯿﻮﻧﮓ ﻫﯽ ﺳﺎﻧﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﻓﻨﮓ ﻫﺎﻧﮓ ﺳﯿﻮﻧﮓ ﻫﻨﮓ ﻭﻭ
ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﺷﮑﻢ ﺩﺭﺍﻭﻣﺪ ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺍﻭﻧﺠﺎﯾﯿﺶ ﮐﻪ ﮔﻔﺖ :
" ﺳﺎﻧﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﻓﻨﮓ ﻫﺎﻧﮓ ﺳﯿﻮﻧﮓ ﻫﻨﮓ ﻭﻭ " ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺑﻮﺩ .
روحانی مُچکریم
-از وَقتــی روحــانی رییس جمهـــور شــــد
برادرم تونست امسال دیپلمش رو بگیره
روحانی مُچکریم
ادامه مطلب ...
محض خنده
طنز/ 8 نوع مناظره پیشنهادی برای کاندیداها
در راستای طراحی، تولید و اجرای سبک نوین مناظره های انتخاباتی در رسانه ملی،این جانب انوشیروان داغ کارشناس ارشد علوم ارتباطات با گرایش ارتباطات بدون پارازیت، ضمن احترام کافی به این تولید ملی و با در نظر گرفتن وضعیت جسمانی 8 کاندیدای اصلح موجود، طرح ها و پیشنهادات خود را جهت هرچه بهترترشدن این مناظرات و همچنین کمک رسانی به شناخت عمیق تر مردم آگاه و همیشه در صحنه ایران اعلام می دارم.
باشد که این پیشنهادات مورد توجه 20 کارشناس خبره رسانه ملی و شورای رقابت کشور قرار گرفته و مورد بهره برداری قرار گیرد. در این مناظره ها، مولفه هایی نظیر شجاعت، ظرافت، دقت، سرعت، تدبیر، آمادگی بدنی، تخصص و غیره کاندیداها مورد بررسی قرار خواهد گرفت.
1. باد کردن بالُن: در این بخش هر کدام از کاندیداهای محترم در ستاد ظرفیت سنجی ایران حضور یافته و پس از انجام تست های جسمی و روحی و همچنین اندازه گیری فشار قند خون، بدون در نظر گرفتن شرایط جسمی در پشت هر یک از بالن های تعبیه شده بیضی شکل با حجم اکسیژن 250 هزار فوت مکعب، قرار گرفته و شروع به باد کردن آن می کنند. به علت خطرناک بودن این بخش از مسابقه یک عدد آمبولانس وَن چینی با آپشن های ترمز ای بی اس، کولر، ایربک و... در کنار ستاد برگزاری مناظره ها آماده کمک رسانی به مصدومین خواهد بود.
2. پرتاب اسب: در این بخش به هر یک از کاندیداها یک عدد اسب مادیان 3 ساله اهدا شده و هر یک از آنها 2 دقیقه زمان دارند در موقعیت تعیین شده قرار گرفته و اسب مورد نظر خود را پرتاب کنند. شایان ذکر است که کاندیداها باید قبلا دستان خود را به پودر تعبیه شده آغشته نموده و سپس دم اسب را با قدرت هرچه تمام تر بگیرند و با سه دور چرخاندن در هوا، آن را پرتاب نمایند. مکان این مناظره متعاقبا اعلام خواهد شد.
3. ماست خوری در سه ثانیه: بر این اساس در مقابل هر یک از کاندیداهای محترم یک کیلوگرم ماست چکیده 12% چربی، تولیدی شرکت فرآورده های لبنی ایران قرار داده شده و کاندیداها فرصت دارند در عرض 3 ثانیه آن را با نی پلاستیکی نوش جان کنند.
نحوه اجرای این مناظره به این گونه است که پس از استقرار هر یک از کاندیداها در پشت میز خود و فرو کردن نی در ماست، آقای حیدری سوت خود را به صدا در آورده و کاندیداها باید در یک نفس هرچه در توان دارند مکش انجام دهند. هر کسی که ماست بیشتری بالا کشید برنده مناظره خواهد شد. ضمنا نفر آخر این مسابقه ملزم است پول ماست ها را با تهیه کننده سیما حساب کند.
4. دوی 100متر با 9 مانع: به دلیل اینکه رئیس جمهور آینده موانع متعددی در پیش روی خواهد داشت، شورای رقابت سیما با کمک 20 کارشناس خبره اطلاع رسانی و امور رسانه های دیجیتال، بخش دوی با مانع را برای هر یک از کاندیداهای محترم تعبیه نمودند. موانع تعبیه شده در این دور از مناظره ها به شرح ذیل می باشد:
- مانع تورم: 34.5 متر
- مانع اشتغال: علی الحساب22 متر
- مانع مسکن و ازدواج باهم: 13 متر و نیم
- مانع میوه شب عید: 3 کیلو هفتصد گرم به ازای هر نفر
- مانع معضلات فرهنگی: به دلیل کیفی بودن هنوز اندازه گیری دقیق نشده است
- مانع پرونده هسته ای: 10 اشتون
- مانع همکاری با مجلس نهم: 290 نفر- ساعت
- مانع ترافیک شهرهای آلوده: 87 اپسیلون در ثانیه
- مانع اعتیاد و مشکلات اجتماعی: 102 مثقال
و...
* لازم به ذکر است که استفاده از چتر نجات، کلاه ایمنی و دماغ بند استخر برای فتح این موانع ضروری می باشد.
5. طناب زنی درجا: هر یک از کاندیداهای محترم موظف اند راس ساعت 7:30 صبح جمعه 17/3/92 با یک دست گرم کن ورزشی با آرم یک شرکت داخلی و همچنین حوله و شامپو، در محل پارک ملت جنب سازمان صداوسیما حضور بیابند. روش برگزاری این مناظره به اینگونه است کاندیداها در گوشه ای از پارک دور هم حلقه زده و شروع به گرم کردن می کنند.
سپس به هر یک از کاندیداها یک عدد طناب قرمز رنگ تحویل داده شده و با سوت آقای حیدری مسابقه شروع می شود. هر یک از کاندیداها باید در حین طناب زدن به سوالات مجری مناظره پاسخ دهد. مدت زمان این مناظره 45 دقیقه بوده و سهم هر کاندیدا 15 سوال می باشد که باید هر یک از آنها را در 3 دقیقه پاسخ دهد. لازم به ذکر است که پس از مناظره از همه کاندیداها تست دوپینگ گرفته خواهد شد.
6. تولید حباب زیر آب:در این بخش کاندیداها باید جلوی مجری مناظره نشسته و با اعلام او نفس خود را در سینه حبس نماید. سپس دو نفر از کمک مجریان مناظره، سر کاندیدا را تا گردن در تشت آبی که مقابل مجری قرار دارد قرار می دهند. هر کاندیدا که بتواند در زیر آب حباب درشت تری تولید کند نمره بالاتری دریافت خواهد کرد. صدای قل قل آب در هنگام بازدم کاندیداها نیز نمره منفی خواهد داشت.
7. تک چرخ زنی با سه چرخه ایرانی:در راستای حمایت از تولیدات ملی، به هر یک از کاندیداها یک عدد سه چرخه ساخت داخل تحویل داده شده و کاندیداها باید در مدت زمان یک دقیقه با آن تک چرخ بزنند. هر کاندیدایی که تک چرخ بیشتری بزند نمره بالاتری کسب خواهد کرد. فدراسیون سوارکاری ایران متولی اجرای این مناظره در پیست اتوموبیل رانی جهان بانو می باشد.
8. تقلید صدا: این بخش به دلیل هیجان آفرینی و موج سازی بالا، در شب قبل از انتخابات آتی ریاست جمهوری برگزار خواهد شد. در این بخش کاندیداها به قید قرعه در پیشگاه مردم عزیز داخل و خارج از کشور حضور یافته و به هنرنمایی خواهند پرداخت.
کاندیداها موظف اند در مدت 15 دقیقه زمانی که به هریک از آنها داده خواهد شد صدای یکی از خوانندگان مجاز پاپ و سنتی داخلی، صدای بلبل یا کبوتر (ترجیحا نر)، یک نوع وسیله نقلیه مثل ماشین یا دوچرخه یا حتی فرقون، صدای هلیکوپتر و صدای یکی از دوبلورهای معروف داخلی را تقلید کنند. شورای اطلاع رسانی رسانه ملی اعلام کرد اگر هر یک از کاندیداها به خصوص کاندیدای اصلاح طلبان بخواهند از اشعار خوانندگان آنور آبی استفاده کنند این صداوسیما، ملزم به قطع میکروفون او بوده و سریعا با دوستان گشت ارشاد تماس خواهند گرفت.
ستاد اطلاع رسانی سیما و شورای رقابت ایران اعلام کرد: این روش مناظره کاملا تولید داخل بوده و هیچ ارزی بابت تولید آن از کشور خارج نشده است. این مناظره ها حاصل جمع بندی بیش از 20 استاد دانشگاه علمی کاربردی، غیر انتفاعی و پیام نور بوده و هیچ مویی لای درز آن نمی رود. این ستاد اعلام کرد اگر مردم ایران با دیدن این مناظرات به مراد دل خود نرسیده و یا هنوز نتوانستند کاندیدای اصلح خود زا شناسایی کنند مشکل از خودشان است و به این ستاد هیچ ربطی ندارد.