تا حالا دقت کردین ؟؟؟

دقت کردین ؟
کافیه تو یه رابطه ی عاشقانه باشی اونوقته که از زمین و آسمون بهت پیشنهادای دوستی میشه اما حالا اگه تنها باشی به مارمولک پیشنهاد بدی رد می کنه !
.
.
دقت کردین وقتی دوتا کلید شبیه به هم داری ، هیچوقت اولین کلید ، کلید درست نیست ؟
.
.
تا حالا دقت کردین همیشه بلافاصله بعد از کلیک کردن روی آیکن Shut Down یادت میاد که چه کاری با کامپیوتر داشتی ؟
.
.
دقت کردین ۲۴ساعته اینترنت وصله ولی هیچ کاری به فکرمون نمی رسه که انجام بدیم و همش حوصلمون سر میره امـــــــا کافیه ۱۰دقیقه اینترنت قطع بشه چه کارا و چه فکرایی یادمون میاد که باید تو اینترنت انجام بدیم ؟
.
.
دقت کردین وقتی ترافیکه و پشت فرمونی لاینی که توشی قفل و بی حرکته ، لاین بقل مثلِ اسب دارن میرن ؛ لاینو که عوض میکنی اینجا قفل میشه ، لاین قبلی شروع به حرکت میکنه ؟؟؟
.
.
دقت کردین یه وقتایی هم تا آماده میشی که نظرتو بگی یهو بحث عوض میشه و ضایع میشی ؟
.
.
دقت کردین همشه خود آهنگ از ریمیکسش خیلی شاخ تره ؟
.
.
دقت کردین وقتی میخوای یه بسته رو با آژانس بفرستی تویوتا کمری میفرستن ولی وقتی خودت میخوای با آژانس جایی بری پیکان مدل ۴۸ میفرستن ؟
.
.
دقت کردین هر چیزی را که می خواهید ، نمی توانید داشته باشید و آنچه را که دارید نمی خواهید ؟

بقیه در ادامه مطلب...

Internet Download Manager

یکی از قدرتمند ترین نرم افزارهای مدیریت دانلود میباشد. شتاب دهنده دانلود این دانلود منیجر یکی از بی رغیب ترین ها میباشد. که با آن شما میتوانید با سرعت فوق العاده بالا و با سرعتی باورنکردی از اینترنت دانلود کنید. شما با این نرم افزار با تمامی مروگر ها و تمامی سیستم عاملهای موجود سازگاری کامل را دارد و شما میتوانید با نصب این دانلود منیجر به راحتی از سایتهای YouTube, Google Video, MySpaceTV به راحتی بدون نیاز به نرم افزار خاص در این زمینه دانلود کنید. این نرم افزار میتوانید سرعت دانلود را تا درصد 500 افزایش می دهد.

 

اعتراف های خنده دار

اعتراف میکنم وقتی واسه اردوی راهیان نور رفته بودیم جنوب شب اول خابگاه دوستم دستشو بسته بود به تخت که نیفته چون طبقه ی دوم خابیده بودیم و من بازش کردم چون به نظرم مسخره میومد ساعتای ۵ صبح بود یهو یه صدای مهیبی خابگارو فرا گرفت دوستم بود که مثل گوجه رو زمین له شده بود.

** اعتراف های خنده دار **

اعتراف می کنم یه بار پسر همسایه چهارسالمونو با باباش تو خیابون دیدم گفتم سلام نوید چطوری؟
دیدم بچهه تحویلم نگرفت باباهه خندید
اومدم خونه به مامانم گفتم نوید ماشالا چقد بزرگ شده!
مامان گفت نوید کیه؟
گفتم: پسر آقای …
گفت اون اسمش پارساست اسم باباش نویده

** اعتراف های خنده دار **

اعتراف میکنم بچه که بودم مغازه سر کوچمون بستنی هاشو گرون کرده بود منم رفتم پشت مغازش که یه زمین بود و کنتور برقشم اونجا بود منم برقشو قطع کردم و رفتم با بچه ها محله بستنی نصف قیمت خریدیم!!!!!!!! بابا بچه بودم دیگهههههههههههههه…

** اعتراف های خنده دار **

چند روز پیش دختر خالم گوشیشو خونمون جا گذاشته بود … بهش اس ام اس(!) زدم گوشیتو جا گذاشتی!!!!!!!

** اعتراف های خنده دار **

چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باغچه و سیگار خاموش موند تو دستم

بقیه در ادامه مطلب....

عجیب ترین پاپ ها!

پاپ بابای کلیسا:

پطرش یا سنت ‌پیتر ماهیگیری اهل جلیل بود که ظاهرا مسیح (ع) کار کلیسا را به او واگذار کرد (البته برخی روایت‌های مسیحی مثل روایت «راز داوینچی» معتقدند که مسیح (ع) همسرش را جانشین خود و صاحب کلیسا معرفی کرده بود، نه پطرس را) پطرس پس از دستگیری مسیح سه بار او را انکار کرد، ولی باز هم شایسته‌ترین حواریون محسوب می‌شد. او را اولین پاپ (از سال 30) می‌دانند ولی در سال 42 بود که طی سفری به رم کلیسایش را ساخت و 25 سال آنجا ماند تا به دستور نرون سروته مصلوب شد و روی تپه واتیکانوس دفن گردید.

پاپ معدنچی:

در زمان پاپ پونتین (235 - 230) یک مدعی سمج دیگر هم برای پاپی پیدا شد (اولین ضد‌پاپ) رومی‌ها که تحمل همان یک پاپ را هم نداشتند، هر دو را به کار اجباری در معادن جزیره ساردنی فرستادند. تا مدتی مومنین که بی‌پاپ مانده بودند، از هم می‌پرسیدند:‌دیشب صدای تیشه از ساردنی نیامد؟!

پاپ مستعجل:

پاپ استفان یک‌ونیم (!) یا به اصطلاح رسمی «استفان دوم اول(!)» فقط دو روز و خرده‌ای پاپ بود. البته 9 پاپ دیگر هم داریم که زیر یک ماه پاپ بوده‌اند ولی این یکی چون فرصت نکرده پاپی را تحویل بگیرد، گاهی پاپ احساس نمی‌شود. البته نظر کلیسا تا به حال چند بار عوض شده و در نتیجه شماره هشت استفان بعدی چند نوبت تغییر کرده است. اگر در واتیکان بگویید «پاپ استفان هفتم»، می‌پرسند: «هفت جدید یا قدیم؟»

پاپ حامله:

پاپ جوان انگلیسی تنها پاپ زن تاریخ است (858 - 855)؛ هرچند واتیکان آن را تکذیب می‌کند. جوان خودش را مرد جا می‌زند و همراه نامزدش به صومعه آتن می‌رود. او در کلیسا تا پاپی پیش می‌رود و قضیه وقتی لو می‌رود که پاپ وسط خیابان‌های رم دردش می‌گیرد و وضع حمل می‌کند. طبعاً مردم چون شیر دمنده می‌جهند و در جا سنگسارش می‌کنند و واتیکان هم این قسمت تاریخ را درز می‌گیرد. مشهور است که بعد این واقعه پاپ را قبل انتخاب، با آیین‌های ویژه‌ای معاینه می‌کردند تا مرد باشد.

خانم پاپ‌تر از پاپ:

سال‌های 964 - 905 دوره‌ای است که پاپ‌ها تحت تاثیر کامل زن‌هایی بودند که بعضاً خیلی هم شهرت خوبی نداشتند. مثلا در این 59 سال خانمی به نام ماروتسیا با پنج پاپ مرتبط بوده: همسر غیر قانونی سرجیوس سوم و مادر جان یازدهم بوده، جان دهم را کشته تا محبوبش با نام لئوی ششم پاپ شود و جان دوازدهم هم نوه‌اش بوده از یک پسر دیگرش از یک پدر دیگر که البته ظاهراً با این نوه هم رابطه داشته.

پاپ تکراری:

بندیکت نهم سه بار پاپ شد (1044 - 1033، 1046 - 1045 و 1048 - 1047): دفعه اول دید بهشت فروشی کفاف نمی‌دهد، مقام پاپی را فروخت (به خاطر پول استعفا داد)،‌ دفعه دوم عزل شد، دفعه سوم هم عزل و هم تکفیر. او جوان‌ترین پاپ محسوب می‌شود چون در تین ایجری (سنی بین 11 تا 19 سالگی) به پاپی رسید.

ترول های بزرگوار 4 !!!

فک و فامیله داریم ؟!

بابام از خونه رفت بیرون ماشین رو روشن کرد و رفت یه دیقه بعد دوباره صدای ماشین بلند شد و بوق های ممتد بابام . پریدم تو کوچه میگم چی شده بابا؟ میگه یعنی تو با این هیکل گندت نمی فهمی وقتی بوق می زنم یعنی گوشیمو جا گذاشتم وردار بیار!
خدا وکیلی راست میگه نمی دونم چرا اینو نفهمیدم! چند وقتیه خیلی خنگ شدم!!!
قربون بابای گلم برم!
♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦
…پسر داییم اومده خونمون سرو صورتش داغون کبود!! میگم احسان دعوا کردی ؟ میگه نه چطور میگم چرا انقدر کبود و زخمی صورتت؟؟! میگه نه کیسه کشیدم صورتمو میگن واسه پوست خوبه! ولی به همه میگم دعوا کردم سوتی نده!…ﺩﯾﺸﺐ ﻣﺪﯾﺮ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﻡِ ﺩﺭِ
ﺧﻮﻧﻪ،
ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺷﺖ!ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮﯼ
ﺩﺭ،ﻣﻨﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺯﯾﺎﺩ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ!
ﯾﻬﻮ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ:
ﺍﻭﻥ ﻻﻣﺼﺒﻮ ﺧﻔﻪ ﺵ ﮐﻦ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ
زری میزنه ﺁﺧﻪ!
ﺑﺎﺑﺎﻡ icon neutral

   ﻣﺪﯾﺮ icon neutral

♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦

همـــی چنـــد میــن پیــش یــه ســاندویــچ کـالبــاس درســت کــردم رفتــم تــو تــراس داشتـــم بـا گوشـــی با دوســتم حــرف میــزدم گفــت چــی‌ مــی‌خوری گفتــم ســاندویــچ ولــی‌ حیــف نوشــابه نیســـت یــه چنــد دقیــقه بــد دیــدم یــه نوشــابه بســته بــه طنــاب داره میـــاد جـلوم از تــراس طبـــقه بالا!!!!
دختــــر همسایمـــون تــو تــراس بود شنیـــده صــدامو بــد از بــالا میگـــه بگیـــر نوشـــابرو منــم هــی‌ اصرار کــه نمـــی‌خوام مرســی‌ شــوخــی‌ کــردم عاطفـــه خانوووم اونـــم هــی‌ می گفـــت نــه بگـــیر آخــر گفتــم :خــو لاعقــل بیــار پــاییـــن دره خــونه
آغـــا این بش برخـــور گف : اصـــــن نمــــیدمت پـــــــرو icon neutral
هیچـــی دیگـــه نوشابــــه رو کشـــید بالا
منـــم تو آ خــــرین لحظـــه با یـــه حـــرکت پـــرشــی که فک کنم عمـــرا یه دو میدانـــی کار المپـــک بتـــونه ایقـــد بپـــره !!!
پـــــریدم نوشــــابرو گـــرفتم :
همچین دخمـــل همسایـه‌هــای با مــرامـــی‌ داریـــم

♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦
دوستم زنگ زده خونمون بابام جواب داده:با حامد کار دارین؟الان صداش میکنم…حامد(مثلا صدای داد زدن)
من:بابا من که اینجام چرا انقد داد میزنی؟؟
بابام:خو میخام دوستت فک کنه خونمون انداز ه ۱۶تا خونس توام خیلی دوری!!!
من:o_O
دوستم پشت خط:O_O
اینم باباس ما داریم؟؟
♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦

بقیه در ادامه مطلب.......

وقتی شوهر از اندام زنش تعریف کند!!

مرد: عزیزم از وقتی میری ورزش هیکلت خیلی قشنگ شده!

زن: از اولشم هیکلم قشنـــــــــــــــگ بووووووود!

مرد: اون که ۱۰۰%… هیکلت همیشه قشنگ بود. اصلاً من هیکلت رو روز اول دیدم خیلی خوشم اومد!

زن: یعنی به خاطر هیکلم، فقط با من ازدواج کردی ؟ خیلی هیــــــــــــزی!

مرد: نه عزیزم، عاشق اخلاقت شدم که باهات دوست شد. هیکلت واسم مهم نبود!

زن: یعنی چی؟! پس این همه ورزش میرم، برای کی میرم برا عمم؟! هیکلم برات مهم نیست؟!!

مرد: عزیزم، موقع دوست شدن مهم نبود، الان که هست!

زن: یعنی الان میرم ورزش، برات بی اهمیت میشم؟!

مرد: فدات شم، قربونت بشم، همه چیزت، تمام وجودت، همه خصوصیاتت، برام مهمه!

زن : یعنی باید همه خصوصیات خوب رو داشته باشم که دوستم داشته باشی؟ خیلی نامردی… چیه پای کسی درمیونه؟؟!!

مرد: بابا، جان مادرت بیخیال شو، چه غلطی کردیم تعریف تو کردیما. دکمه گه خوردمش کجاست اصلا؟؟

زن: دیدی… دیدی… پس از اول درست حدس زدم که یه ریگی تو کفشته که داری ازم تعریف می کنی؟! برو از جلو چشام دور شو… یه چند ساعت نمی خوام قیافتو ببینم…

بازم طنز جدید

********اس ام اس طنز********

یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی
نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم…
 

********اس ام اس طنز********

امروز ناهار آبگوشت داشتیم
طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد !
… مامان از تو آشپزخونه داد میزنه :
چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون
مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟
صد بار گفتم استخونا برا باباتونه !!
 

********اس ام اس طنز********

شامپو خریدم روش نوشته:
این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید!
من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم،خدا خیرشون بده آگاهم کردن
 

********اس ام اس طنز********

اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی آخرش بهت میگن :
مگه من ازت خواستم ؟؟؟
” یعنی با آر پی جی ” بزنی لهشون کنی بازم کمه… خالی نمیشی !!!!
 

********اس ام اس طنز********

وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟
اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم…
جدا موجود ترسناکیه
 

********اس ام اس طنز********

میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه
وقتی یه عطسه میکنی از ته دل
یعنی انگار ری استارت میشی !
 

********اس ام اس طنز********

مامان بزرگمو بردن رادیولوژی
اومده میگه خیلی خوب بود، خوب شدم !

********اس ام اس طنز********

واقعا کی فکرشو میکرد یه روز خود آجیل مشکل‌گشا هم بشه مشکل یه ملت؟
 

********اس ام اس طنز********

یه سوالی از صبح تا حالا ذهن مارو درگیر کرده
ببینین شما میتونین بهش جواب بدین؟
اگه “مردان آنجلس” یه زن همراهشون بود
بازم میتونستن ۳۰۰سال با خیال تخت بخوابن!؟
 

********اس ام اس طنز********

مامان بزرگم خیلی مریض بود
و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود
به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه
وقتی رفتیم داخل،معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت:
آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلأ خوب بشم
تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی .
۷سال درس خوندشُ شست مثل رخت پهن کرد رو بند!
 

********اس ام اس طنز********

ﻫﯿﭻ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺨﻮﺭﻩ
ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﮐﺴﭙﻠﻮﺭﺭ، ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻧﻪ،
ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺩﯾﮕﻪ !