چند بخشی

چند بخشی

بخش های متنوع از همه چیز
چند بخشی

چند بخشی

بخش های متنوع از همه چیز

افتادن سابه‌یا، سوژه شبکه های‌اجتماعی(عکس)

تیم ملی فوتبال آرژانتین شب گذشته موفق شد با نتیجه یک بر صفر بلژیک را شکست دهد و به نیمه نهایی جام‌جهانی راه یابد.

در این بازی و در اوایل نیمه دوم ضربه دیدنی گونزالو هیگواین به تیرک دروازه کورتوا برخورد کرد و با خوش شانسی بلژیکی‌ها درون دروازه نرفت.

پس از این ضربه واکنش الخاندرو سابلا جالب توجه بود و نزدیک بود که این مربی از پشت سر به زمین بخورد که در نهایت به سختی تعادلش را حفظ کرد.

واکنش مربی آرژانتینی‌ها دست مایه جدیدی برای مخاطبان شبکه‌های اجتماعی شده است و آن‌ها این مربی 59 ساله را سوژه کرده‌اند.







 
ادامه مطلب ...

استاتوس های فیسبوک 33


1- من تو زندگیم هر سه سال یک بار اونم به مدت 10 ثانیه اونم واسه اینکه یه عکس سه در چهار بندازم جدی می شم. بقیه سال کارم چرت و پرت گفتن و خندیدنه.

2- بچه های این دوره زمونه به کمک مادراشون از کلی بسته های آموزشی استفاده می کنن اون وقت ما هم از یه پکیج استفاده می کردیم که شامل: لنگه دمپایی، فلفل قرمز، یک متر شلنگ و یک عدد قاشق داغ می شد! تازه در پاره ای از مواقع حبس تو زیرزمین هم لحاظ می شد! سوختنی تر از ما هم هست آخه؟

3- مامانم می گه: چن شب دیگه شب یلداست. می گم: به سلامتی! چه خبر هست حالا؟ می گه: هیچی، یه دقیقه بیشتر توی فیس بوک ول می چرخی!

4- رفتم داروخونه می گم پماد ضد خارش می خوام، یارو زیر لب می گه نیگا جوونای این دوره حال ندارن خودشونو بخارونن!

5- دختر خالم الان داشت دوغ و قهوه رو مخلوط می کرد، گفتم این دیوونه بازیا چیه؟ گفت دوغ خواب میاره قهوه بیداری میاره می خوام ببینم مخلوطش می تونه آدمو وارد دنیای خواب و بیداری کنه؟!

6- پول خوشبختی میاره؟ من حاضرم این ریسک رو بپذیرم و به عنوان یک نمونه آزمایشگاهی به جهانیان ثابت کنم.

7- سردرگمی زنان ایرانی

قبل از ازدواج:

پدر: برو خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!

بعد از ازدواج:

شوهر: فکر کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی؟

لطفا مسئولان رسیدگی کنند!

8- یکی از بزرگترین دغدغه های زندگیم اینکه که وقتی یکی داره باهام حرف می زنه من باید تو کدوم چشمش نگاه کنم؟ راست؟ چپ؟ وسط پیشونیش؟ کجاش خب؟!

9- با پدرم داریم برمی گردیم خونه ... یه خل وضعی سر کوچه داریم همیشه تا منو می بینه ذوق می کنه برام دست تکونه میده و می خنده ... تا منو دید برام دست تکون داد با خوشحالی دنبال ماشین دوید. به بابام می گم این طفلی خیلی با معرفته ها.

بابام می گه دیوانه چون دیوانه ببیند خوشش آید!

10- چند سال بعد؛ رشته ات چیه؟ ارشد تربیت بدنی گرایش عذرخواهی از مسی

11- بچگی ها می گفتیم قهر قهر تا روز قیامت ولی قهرامون به چند دقیقه هم نمی کشید و دوباره با هم بودیم. الان بدون هیچ توضیحی تا ابد از هم جدا می شیم و می ریم.

12- قیافه یارو جوریه که مگس هم روش نمی شینه، بعد اسم بلوتوثش رو گذاشته دزد دل ها!

13- این جامعه شناسا اگه یه روز رو به متروگردی بپردازن، فرهنگ مردمو با پوست و استخون لمس می کنن و دیگه نمی گن کامنتای پیج مسی نشانگر فرهنگ ما نیست!

14- ما آخرین نسلی هستیم که دستشویی تو حیاط خونه مادر بزرگ رو تجربه کردیم.

15- قانون بقای خارش: خارش برطرف نمی شود بلکه از نقطه ای به نقطه دیگر منتقل می شود.

16- مورد داشتیم رو بشقاب نایلون می کشیده توش غذا می خورده که ظرف نشوره.

17- شما هم هر چی تردمیل تو خونه دوستان دیدین تبدیل شده به رخت آویز؟!

18- کلاس نه گذاشتنیه نه داشتنی و نه رفتنی، کلاس فقط پیچوندنیه!

19- پشت نیسان آبی نوشته بود: خرید آهن آلات و ضایعات بهانه است، تو کوچه ها دنبال تو می گردم

20- کودک درونم تا آخر آذر ماه بهم مهلت داده خواسته هاش رو برآورده کنم وگرنه منو می ذاره خونه سالمندان

21- یه مگسه تو خونه مون هست انقد نکشتیمش پیر شده دیگه نمی تونه پرواز کنه راه می ره زیر مبلا براخودش

22- اون کسی که کلمه خاله و عمه رو تو زبان انگلیسی یکسان قرار داده، قطعا خودش یه عمه باهوش بوده.

23- خدایا این تاوان کدوم گناهمه؟ می دونم کالباس داریم تو یخچال ولی پیداش نمی کنم!

24- من عادت داشتم با پارچ آب می خوردم اونم از سمتی که دسته پارچ بود. تزم این بود که کسی عقلش نمی رسه از این سمت بخوره دهنیش کنه!

25- مامانبزرگم خیلی مریض بود و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش نبود، به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه. وقتی رفتیم داخل، معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت: آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلا خوب بشم تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست و حسابی!

26- من سر امتحانا همیشه بعد 10 دقیقه الکی ورق می زدم می رفتم صفحه بعدی که بقیه روحیه شون به فنا بره!

27- طرف داشته گریه می کرده می گن: چته؟ می گه: پشیمونم، کاش به حرف بابام گوش کرده بودم. می گن: مگه چی می گفت؟ می گه: نمیدونم، گوش نمی کردم!

28- می گن اگه اولین برف سال رو در کنار کسی باشی که دوستش داری تا ابد در کنارش می مونی. خلاصه دوستت دارم شوفاژ!

29- یارو تو پیچ مسی کامنت گذاشته: چرا تو 2014pes درست پاس نمی دی؟!

30- همه خاطراتی که دخترای دهه هفتادی واسه این کلیپساشون دارن، دهه پنجاهی ها با اِپُل دارن!

31- واسه یکی از استادام ریکوئست فرستادم بهم مسیج داده:

سر کلاس از دستت آرامش ندارم، تو خونه هم همش به کارای تو فکر می کنم، تو خوابم که همش او قیافت تو ذهنمه، تو رو خدا تو فیس بوک دیگه دست از سرم بردار! هیچی دیگه دلم براش سوخت بی خیال شدم!

32- یه بار دست کشیدم رو آفتابه، ازش یه غول اومد بیرون! بهم گفت یه آرزو کن، گفتم یه خونه می خوام، گفت من اگه خونه داشتم تو آفتابه می خوابیدم؟! خیلی منطقی بود لامصب.


مطالب مرتبط:


استاتوس های فیسبوک 33

استاتوس های فیسبوک 32

استاتوس های فیسبوک 31

استاتوس های فیسبوک 30

استاتوس های فیسبوک 29

استاتوس های فیسبوک 28

استاتوس های فیسبوک 27

استاتوس های فیسبوک 26

استاتوس های فیسبوک 25

استاتوس های فیسبوک 24

استاتوس های فیسبوک 23

استاتوس های فیسبوک 22

استاتوس های فیسبوک 21

استاتوس های فیس 20

استاتوس های فیس 19

استاتوس های فیس 18

استاتوس های فیس 17

استاتوس های فیس 16

استاتوس های فیس 15

استاتوس های فیس 14

استاتوس های فیس 13

استاتوس های فیس 12

استاتوس های فیس 11

استاتوس های فیس 10

استاتوس های فیس 9

استاتوس های فیس 8

استاتوس های فیس 7

استاتوس های فیس 6

استاتوس های فیس 5

استاتوس های فیس 4

استاتوس های فیس 3

استاتوس های فیس 2

استاتوس های فیس 1


میخند 2؟؟؟؟


محض خنده ,جوک خنده دار جدید, جوک های جدید و خنده دار

 

وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم
در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش در بیاد
بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

ﻃﺮﯾﻘﻪ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﺸﻪ به جای ﮐﻠﯿﭙﺲ ﺳﺎﯾﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺕ ﺑﺎﺷﻪ !

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

همهٔ رابطه‌ها
با جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه !
با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

آرزویم در سال 2014 اینه که
آرزوهای سال 2013م براورده بشه
که سال 2012 آرزو کرده بودم
چون 2011 برآورده نشده بود آرزوهای سال های پیشم …!

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

مورد داشتیم :
دختره داشته رانندگی می کرده یادش میره دنده چنده
وامیسته دوباره از 1 شروع میکنه

 

جوک های جدید و خنده دار, مطالب خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

یجور رنگ عوض کنید آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات
بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه!

  

ادامه مطلب ...

می خند؟؟؟؟


طنزنوشته های خنده دار, جوک های خفن, متن های طنز,

 

این پسرایی که میگن:
هر دختر دهه شصتی ای با آهنگ یه حلقه طلایی رقصیده،
اینا همونایی هستن که :
تو عروسیا با کاپشن چرم با آهنگ جونی جونُم
از خود بیخود میشدن و طول مسیر حیاط رو میلرزوندن

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

مورد داشتیم پشت کامیون نوشته بود :
رفیق بی کلیپس ، مادر

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

ﺁﺭﺯﻭﯼ هـر پـدری ایـنـه کـه پـسـرش ﺭﻭ تـو لـبـاس دامـادی بـبـیـنـه
ولـی ﺁﺭﺯﻭی مـن ایـنـه کـه بـابـام ﺭﻭ تـو شـلـوار لـی بـبـیـنـم

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییه
ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ؟

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

مورد داشتیم ﺗﻮ ﯾﻪ ﭘﯿﺞ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩه : ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﺎ “ﻝ ” ؟
دختره ﻧﻮﺷﺘﻪ : لکسوز مشکی زعفرانیه

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

فکر کنم شهرام شب پره با همین شعر
“این شبی که میگم شب نیست ، اگه شب مث اون شب نیست ،
امشب مث دیشب نیست ، هیچ شبی مث امشب نیست”
معافیشو گرفته

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

داییم میگه:
تا تحریما اثر مستقیم نداشته باشه مشکلی نیست!
تصورش اینه که یه روز اوباما تو قطع نامه می نویسه
فروش سنگک خاشخاشی به ممدآقا ممنوع

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص ، شد :
یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

آهای پسرا شلوارتونو بکشین بالا ،
اون مارک شورت رو هم اگه خیلی واجبه بزنید به سینتون …
والا به خدا ! حالا هی کلیپس کلیپس کنین !

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

من اگه فامیلیم صولتی بود اسم پسرمو میذاشتم پلنگ

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

سخت است میان هق هق شبانه ات یهو هایپر استار بهت اس بده :
هویج کیلویی ۱۵۰۰

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

لقمان را گفتند ادب از که آموختی ؟
گفت از کامنت گذاران صفحه فیسبوک لیونل مسی

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

تو یه مهمونی به یه بچه گفتم : عموجون چند سالته ؟
گفت : هرچقدرم کوچیک باشم از لحاظ عقلی از تو بزرگترم !
تو حالا میخوای با این سوالت بگی من کوچیکتر از توام ؟!
در ضمن عمو هم عمته !
هیچی دیگه با خاک یکسان شدم

 

مطالب طنز, پیامک جوک

مطالب طنز و خنده دار

 

گذر ایام واسه هرکی “بِکام” باشه ،
واسه من یکی که استاد اسدیه




 

ادامه مطلب ...

اصطلاحات سیاسی (طنز)

اگر در مورد برخی اصطلاحات سیاسی اطلاعی ندارید این مطلب طنز خیلی می تونه کمک کنه به درک بعضی از مفاهیم

سوسیالیسم: دو گاو دارید. یکی را نگه می دارید. دیگری را به همسایه خود می دهید.

کمونیسم: دو گاو دارید.دولت هر دوی آن ها را می گیرد تا شما و همسایه تان را در شیرش شریک کند.

فاشیسم: دو گاو دارید.شیر را به دولت می دهید. دولت آن را به شما می فروشد.

کاپیتالیسم: دو گاو دارید.هر دوی آن ها را می دوشید.شیرها را به زمین می ریزید تا قیمت ها همچنان بالا بماند.

نازیسم: دو گاو دارید.دولت به سوی شما تیراندازی می کندو هر دو گاو را می گیرد.

آنارشیسم: دو گاو دارید.گاوها شما را می کشند و همدیگر را می دوشند.

سادیسم: دو گاو دارید. به هر دوی آن ها تیر اندازی می کنید و خودتان را در میان ظرف شیر ها می اندازید.

آپارتاید: دو گاو دارید. شیر گاو سیاه را به گاو سفید می دهید ولی گاو سفید را نمی دوشید.

دولت مرفه: دو گاو دارید. آن ها را می دوشید و بعد شیرشان را به خودشان می دهید.

بوروکراسی: دو گاو دارید.برای تهیه شناسنامه آن ها 17 فرم را در 3 نسخه پر می کنید ولی وقت ندارید شیر آنها را بدوشید.

سازمان ملل: دو گاو دارید.فرانسه شما را از دوشیدن آن ها و آمریکا و انگلیس گاو ها را از شیر دادن به شما وتو می کنند. نیوزلند رأی ممتنع می دهد.

ایده آلیسم: دو گاو دارید، ازدواج می کنید. همسر شما آن ها را می دوشد.

رئالیسم: دو گاو دارید. ازدواج می کنید. اما هنوز خودتان آن ها را می دوشید.

متحجریسم:دو گاو دارید. زشت است گاو را بدوشید.

فمینیسم: دو گاو دارید.حق ندارید گاو ماده را بدوشید.

پلورالیسم: دو گاو نر و ماده دارید هر کدام را بدوشید فرقی نمی کند.

لیبرالیسم:دو گاو دارید. آن ها را نمی دوشید چون آزادیشان محدود می شود.

دمکراسی مطلق: دو گاو دارید.از همسایه ها رأی می گیرید که آن ها را بدوشید یا نه.

اس ام اس های زیبا برای شب یلدا

شادیتون شب یلدا دلتون قد یه دریا... توی این شبای سرما یادتون همیشه با ما... یلدا مبارک...

تو میری و من فقط نگاهت می کنم

تعجب نکن که چرا گریه نمی کنم

بی تو یک عمر فرصت برای گریستن دارم

اما برای دیدن تو همین یک لحظه باقیست

تا یلدایی دیگر انتظارت را خواهم کشید



♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣




توی سرمای این شب طولانی

به فکر بی خانه مان هایی که چشم میزنند

زودتر صبح بشه هم هستی ؟



♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣




شادیتون شب یلدا دلتون قد یه دریا

توی این شبای سرما یادتون همیشه با ما

یلدا مبارک



♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣





روی گل شما به سرخی انار

شب شما به شیرینی هندوانه

خندتون مانند پسته و عمرتون به بلندی یلدا

شب یلدا مبارک



♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣




یلدا یعنی یادمان باشد که زندگی آنقدر کوتاه است

که یک دقیقه بیشتر با هم بودن را باید جشن گرفت

یلدایتان مبارک



♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣




ما منتظر صبح شب یلداییم

دستی به دعا تا فرج فرداییم 
ادامه مطلب ...

استاتوس های فیسبوک 33


1- بعضیا همچین خوشحال شدن از پرواز مستقیم ایران به آمریکا انگار مجبور بودن هفته ای یه بار این مسیر رو غیرمستقیم برن و بیان!

2- روایت است که: اگر لقمان و ایوب با اینترنت ایران کار می کردند ایوب صبرشو از دست میداد و لقمان ادبشو.

3- در قرون وسطی کشیشان، بهشت را به مردم می فروختند و مردمان نادان هم با پرداخت پول، قسمتی از بهشت را از آن خودت می کردند. فرد دانایی که از این نادانی مردم رنج می برد دست به هر عملی زد نتوانست مردم را از انجام این کار احمقانه بازدارد تا اینکه فکری به سرش زد. به کلیسا رفت و به کشیش مسئول فروش بهشت گفت: قیمت جهنم چقدره؟
کشیش تعجب کرد و گفت: جهنم؟!
مرد دانا گفت: بله جهنم.
کشیش بدون هیچ فکری گفت: سه سکه
مرد فوری مبلغ را پرداخت کرد و گفت: لطفا سند جهنم را هم بدهید.
کشیش روی کاغذ پاره ای نوشت: سند جهنم.
مرد با خوشحالی آن را گرفت، از کلیسا خارج شد. به میدان شهر رفت و فریاد زد: این مردم، من تمام جهنم را خریدم و این هم سند آن است. دیگر لازم نیست بهشت را بخرید چون من هیچ کسی را داخل جهنم راه نمی دهم!

4- یک روایت فرنگی: زنی سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند.
یک روز تصمیم گرفت میزان علاقه ای که دامادهایش به او دارند را ارزیابی کند.
یکی از دامادها را به خانه اش دعوت کرد و در حالی که در کنار استخر قدم می زدند از قصد وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت.
دامادش فورا شیرجه رفت توی آب و او را نجات داد.
فردا صبح یک ماشین پژو 206 نو جلوی پارکینگ خانه داماد بود و روی شیشه اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادرزنت»
زمین همین کار را با داماد دومش هم کرد و این بار هم داماد فورا شیرجه رفت توی آب و جان زن را نجات داد.
داماد دوم هم فردای آن روز یک ماشین پژو 206 نو هدیه گرفت که روی شیشه اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادرزنت»
نوبت به داماد آخری رسید. زن باز هم همان صحنه را تکرار کرد و خود را به داخل استخر انداخت اما داماد از جایش تکان نخورد. او پیش خود فکر کرد وقتش رسیده که این پیرزن از دنیا برود پس چرا من خودم را به خطر بیندازم. همینطور ایستاد تا مادرزنش در آب غرق شد و مرد.
فردا صبح یک ماشین بی ام و کورسی آخرین مدل جلوی پارکینگ خانه داماد سوم بود که روی شیشه اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف پدرزنت!»

5- هفت حقیقت در مورد خانم ها:
1) اعتقاد به پس انداز دارند.
2) اعتقاد به پس انداز دارند ولی لباس های گرون میخرند.
3) لباس های گرون میخرن، ولی هیچ وقت لباس مناسب ندارند.
4) هیچ وقت لباس مناسب ندارن، ولی همیشه لباس های زیبا می پوشند.
5) همیشه لباس های زیبا می پوشند، ولی هیچ وقت راضی نیستند.
6) هیچ وقت راضی نیستن، ولی انتظار دارند که آقایون ازشون تعریف کنند.
7) انتظار دارند که آقایون ازشون تعریف کنند، ولی وقتی که ازشون تعریف میشه، باور نمی کنند.

6- زندگی یعنی باید مثل خر درس بخونی پدرت دربیاد تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی تا بازم پدرت دربیاد.

7- قبل از اینکه از شروع پاییز و غم و عشق و پادشاه فصل ها حرف بزنین، حواستون باشه حساسیت و آنفلوآنزا و کوفت و نکبت وآمپول و بدن درد در کمینه.

8- یکی از دلایلی که من مهاجرت نمی کنم همین بفرمایید شامه.

9- وفاداری یک زن زمانی معلوم می شود که مردش هیچ نداشته باشد و وفاداری یک مردم زمانی معلوم می شود که همه چیز داشته باشد.

10- اُلمپیاد: اصطلاحی رایج بین رانندگان به معنی «اونی که لم داده، پیاده شه!»

11- این صدای بشقاب و قاشق و چنگال که از تو آشپزخونه میاد جزو لذتبخش ترین صداهای روی زمینه. نشون میده ناهار آماده است.

12- خوشبخت ترین مرد دنیا اونیه که داره تو جاده شمال رانندگی می کنه و زنش رو صندلی کناری واسش میوه پوست می کنه. اگه ازدواج کنم از شروط ضمن عقدمه.

13- همسایه مون دیش ماهواره شو گذاشته تو حیاط شون جهتشو گذاشته به سمت اتاق من. اینا الان دارن دقیقا چیو تماشا می کنن؟ زنگ بزنم تانک بیاد؟

14- من بابا بشم، تا 18 سالگی خرج بچه مو می دم بعد میندازمش بیرون بره دنبال سرنوشت خودش. کاری که بابام نکرد و الان با این سن هنوز به جایی نرسیدم.

15- وقتی دارم علیرضا قربانی گوش میدم یعنی کسی نباید بهم نزدیک بشه. هر چند، کسی هم نیست که بهم نزدیک بشه.

16- تو یه برنامه میگه وقتی می خواین برین خارج (مهاجرت)، تنها نرین. آقا الان تا سر کوچه هم نمی شه تنها رفت، بعد شما می گی خارج؟

17- پسر عموم بالاخره پس از سال ها از یاهو مسنجرش ساین اوت کرد. دیگه وقتشه زنگ بزنم حالشو بپرسم.

18- ما قدیم پاهومون رو جلوی بزرگترمون دراز نمی کردیم، ببین اینا دیگه چه رویی دارند که کفش پرتاب می کنن به سمت بزرگترشون.

19- یه لحظه فکر کردم، دیدم ای بابا، من امروز اصلا هیچ کار مثبتی انجام ندادم. بعد دوباره فکر کردم،دیدم آها، امروز جمعه بود. اشکالی نداره.

20- اینی که تلویزیون داره نشون میده دیگه راز بقا نیست، راز فناست. از بس که همه شون نسلشون منقرض شده.

21- یکی بره یه کتاب بنویسه با این عنوان: «چگونه به همسایه خود بفهمانیم حریم خصوصی یعنی چه؟» هر چقدر پولش باشه من می دم.

22- اون قدیما تو افق محو شدن خیلی مُد نشده بود هنوز. باید می رفتیم تو دریا خودمون رو غرق می کردیم.

ادامه مطلب ...