استاتوس های فیسبوک 21
1- بابام اومده می گه قانون جدید راهنمایی و رانندگی رو شنیدی؟ گفتم: نه
گفت: تصویب کردن از این به بعد اونایی که بنزین نمی زنن غلط می کنن ماشینو ببرن بیرون!
2- چهار نفر سوار تاکسی میشن ولی کرایه نداشتن بدن. قرار گذاشتن به مقصد که رسیدن پیاده بشن و فرار کنن!
بعد از رسیدن به مقصد چهارتاشون درهای ماشینو باز می کنند و با سرعت پا به فرار می ذارن.
می
رن تا می رسن به یه ساختمون تاریک هیشکی هیشکی رو نمی دید و فقط صدای تند
تند نفس کشیدنشون می یومد. یکیشون زد رو شونه بغلیش و گفت فکرشو بکن حالا
راننده چه حالی داره؟!
یارو گفت بابا راننده منم، فقط بگین چی شده؟!
3- تلویزیون سریال پخش می کنه حقوق پسرده 400 هزار تومنه
زنش
برنامه ریزی می کنه، در طول چندماه هم ماشین لباسشویی می خرن هم جاروبرقی
هم فرش دستباف. تازه مستاجرم هستن و به روح هم اعتقاد ندارن!
4- آقوی همساده: ما رفتیم محضر ماشینو به نام خودمون کنیم
یهو نفهمیدیم چی شد اونوسط از یکی طلاق گرفتیم!
ما که اصلا زن نداشتیم...
الاتن پنج ساله دارم مهریه می دم
آقای مجری: به کی؟
آقوی همساده: نمی دونم به کی! یعنی داغونما! له لهم!
5-
لازم است گاهی تلفن را برداری، شماره کسی که مدت ها با او قهر بودی را
بگیری، گوشی را که برداشت فحش بدهی، مبادا یادش رفته باشه که هنوز قهرید!
6- اینطوری که داریم پیش می ریم باید تا چند وقت دیگه به دخترا گفت
مگه پسری که ابروهاتو برداشتی؟!
7- وقتی لاک پشت ها عاشق می شن تحمل درد عشق براشون خیلی راحت تره. می دونی چرا؟
چون حداقل عشقشون آروم آروم ترکشونمی کنه!
8- اهمیت الویه در خونه ما:
- مامان شام چی داریم؟
- الویه
- مامان صبحونه چی داریم؟
- الویه تو یخچاله
- مامان ناهار حاضره؟ گشنمه
- یکم الویه مونده هنوز!
9- وحشتناکتر از پیدا کردن یک سوسک تو اتاق، گم کردنشه
10- اینایی که انگار از دماغ فیل افتادن
قبلا تو دماغ فیل چی کار می کردن؟
11- مکالمه چند وقت پیش منو ممانم:
مامانم: اگه خاله ت زنگ زد، گوشیو برندار
من: واسه چی؟
مامانم: آخه می خواد خبر مرگ خواهر شوهرشو بده!
من: خب چه ربطی داره؟
مامانم: آخه من هنوز در جریان نیسم، اگه منم بفهمم نمی تونم امشب بروم عروسی!
12- بیمار: من فکر می کنم پشه ام!
دکتر: من دوندون پزشکم، مطلب روانپزشک روبروی ماست
بیمار: می دونم. الان اونجا بودم
دکتر: پس چرا اومدی اینجا؟
بیمار: مهتابی تون روشن بود!
13- بعضیا که عینک آفتابی می زنند مثل هندونه قاچ نکردن. یهو عینکشونو که بر می دارن همه تصورات تو به هم می ریزن!
14- هیچ کس نه به خوشگلی عکس پروفایلش است و نه به زشتی عکس کارت ملی اش
15-
بابام چند روز پیش بهم گفت واسش اکانت فیس بوک درست کنم حالا امروز ازم
پرسید چی شد فیس بوک درست کردی واسم؟ منم به شوخی بهش گفتم دارم کارای
اداریش رو انجام می دم!
بابام: امان از این بوروکراسی و کاغذ بازی های الکی!
16- اعتراف می کنم بچه که بودم خیلی تلاش می کردم مثه کارتوناه گریه کنم.
چشمامو محکم می بستم ولی نمی دونم چرا اشکم اینور و انور پرت نهمی شد.
17- اون یوسفی هم که برگشت به کنعان استثنا بود، تو غمتو بخور!
18- به بعضیا باید گفت کم پیدایی الحمدالله!
19- یکی از چالش های دوران کودکیم این بود که چه جوری فریبرز عرب نیا و ابوالفضل پورعرب رو از هم تفکیک کنم!
20- توجه کردین هر دبیری که می خواد با کشیدن شکل درس رو توضیح بده می گه حالا من زیاد نقاشیم خوب نیس!
21- یه نرم افزار خریدم، موقع نصب در قسمت توافق شرکت نامه مثل همیشه موافقم رو تیک زدم ودکمه بعدی next رو تند تند زدم،
پیغام
داده: «کاربر گرامی حداقل زمان برای خواندن توافقنامه پنج دقیقه است، لطفا
دوباره با دقت شرایط را خوانده و سپس وارد مرحله بعد شوید.»
جک جدید
استاتوس های فیس... 20
1- این بازیکنان کره بیشترشون کیم بودن. لیوانی و قیفی هم توشون بود البته
2- از اون موقع که کره به ایران باخته، گوشی سامسونگم هنک کرده. عقده ای!
3- سرعت اینترنت بعد انتخابات یهو اینقدر زیاد شد که داره از سولاخای مودم می زنه بیرون! من برم یه چیزی بیارم بذارم زیرش نریزه!
4- پاسخ منطقی اکثر والدین ایرانی در مقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری:
1) اگر قبلا کسی آن را انجام نداده باشد: آخه کی تا حالا هچین غلطی کرده که تو می خوای بکنی؟
2) اگر قبلا کسی آن را انجام داده باشد: حالا هر کی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟
5-
پلیسه تو سریال هوش سیاه می ره ایمیل قاتل رو هک می کنه، بعد بابای ما هم
پلیس بوده هر دفعه یک کاغذ می ده دستم می گه این شماره ها رو تو گوشیم سیو
کن!
6- پس چرا سکه 25 تومنی گرون نمی شه؟
با خون دل یه عمر قلک پر کردم
7-
تو بزرگراه پلیس منو به خاطر سرعت بالا، استفاده از موبایل و کشیدن سیگار
در حین حرکت و نداشتن مدارک جریمه کرد. گفتم ببین ولی کمربند بستما. گفت
آره منم تعجب کردم!
8- رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین؟
گفت کتابشو می خوای؟
گفتم نه! انگشتری، لباسی، کفشی، کلاهی چیزی اگه مونده می خوام
9-
یارو تازه فوق دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم حیوانات اهلی از دانشکده
غیرانتفاعی و غیرحضوری فلان آباد از توابع یاقوت شهر سفلی، به زور سه ترم
مشروطی و دو جلسه تشکیل شورا گرفته.
بعد استتوس زده: باید رفت از این مملکت! اینجا نمی شه موند. اینا قدر قشر روشنفکر و تحصیلکرده رو نمی دونن!
10- پسرخالم کلاس اوله گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه، مامان طرف گوشیو جواب داده، پسرخالم می گه ببخشید علی هست؟
مامانش می گه شما؟
می گه من بغل دستیشم!
11- بچه تازه به دنیا اومده رو از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده، فامیلمون اومده می گه آخی خوابه؟
پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ! دکترا گفتن 8-7 ساعت اول خوب بذارین شارژ شه بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمی کنه!
12- یه سوال دارم ازتون
مامانم ازتون خیلی تعریف می کنه می گه بچه های مردم تو خونه نمی ذارن مامانشون دست به سیاه و سفید بزنه و همه کارا رو انجام می دن.
شما به عنوان یه بچه مردم آیا اینجوریین؟
13- خاصیت پاک کنندگی تف رو هیچ پاک کننده ای نداره
14- دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم که مرده شور اوقات فراغتمو ببره
استاتوس های فیس... 19
1- من موندم حافظ چه آپشنی داشته که سعدی نداشته که بشه باهاش فال گرفت!
2- اینایی که گوشه پروفایلشون می نویسن اورجینال پیج از نمایندگیش گرفتن پروفایلشونو؟
3- اصلا امتحان گرفتن توهین به شعور دانشجو است!
امتحان یعنی اینکه ما شک داریم تو چیزی از درس فهمیده باشی
4- ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثل اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید این کارو کنن نه رو اعصاب ما!
5- به بچه جوجه تیغی چی می گن؟
جوجه جوجه تیغی؟ توله جوجه تیغی؟
6- یه ژاپنی به زنش می گه:
TiKi Taki
زنش میگه:
Kua Nini
ژاپنی ناراحت می شه می گه:
taka anji radiumba yaku
زنش گریه می کنه میگه:
mimi takuni kakabindamisamihi
یه جوری می خونی انگار سردرمیاری اینا چی می گن! به مسائل خانوادگی مردم چی کار داری؟
7- دم دنیا گرم که بدون گارانتی داره ما رو سرویس می کنه!
8- آدم بدبین از باد شکایت می کند، آدم خوش بین انتظار تغییر در آن را دارد، آدم واقع نگر بادبان ها را تنظیم می کند.
9- طبق آخرین آمار، خانوم ها 70 درصد عمر خود را در پی یافتن آدرسِ «یه دکترِ خوب» سپری می کنند!
10- پس از مرگم مزارم را با آب و صابون بشویید تا هر کس از مزارم رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد شه
11-
داری آهنگ گوش می دی یهو یه صدایی شبیه صدای غول چراغ جادو یا هیولا میاد
می گه Arrangement By … خب عین آدم بگین، اصلا بذارین خود خواننده بگه. چرا
اینجوری می کنین؟
12- یه حسی بهم می گه کل این سریالای جم تی وی و فارسی وان رو بر اساس این شعر ساختن:
دوست داری با دوست من که دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی؟!
13- اینهایی که فقط عکس چشمشونو می ذارن تو پروفایلشون
اینا هنوز دماغاشونو عمل نکردن!
14- دوتا عبارت هست که خانم ها رو خیلی ذوق زده می کنه:
دوست دارم
70 درصد تخفیف
15- اینایی که از یه آهنگی حرف می زنن
بعد آدم یادش نمیاد شروع می کنن کلش رو با صدای گندشون خوندن
هر چی هم می گی آهان فهمیدم، ول کن نیستن
اینا بیمه درمانی بهشون تعلق می گیره؟!
16- پسرخالم کلاس سوم دبستانه، ساعت هفت صبح بیدارش کردن
با جدیت تمام سر همه خونواده داد زده می گه ای بابا ولم کنید
سه ساله دارم درس می خونم به کجا رسیدم!
17- بابا: منو بیشتر دوست داری یا مامانو؟
بچه: هر دوتاتونو
بابا: اگه من برم آمریکا مامان بره فرانسه تو کجا میری؟
بچه: فرانسه
بابا: خب این یعنی تو مامانو بیشتر دوست داری دیگه
بچه: نه من فرانسه رو دوست دارم
بابا: اگه من برنم فرانسه مامان بره آمریکا تو کجا می ری؟
بچه: آمریکا
بابا: چرااا؟
بچه: چون قبلا فرانسه بودم!
ادامه مطلب ...
استاتوس های فیس... 18
1- یادم آید روز دیرین، خوب و شیرین، اول ترم، وقت بسیار، درس اندک...
اما اینک روزآخر، روز تلخ امتحانات، آخر ترم، وقت اندک
درس بسیار، درس بسیار، درس بسیار
2-
آقا امروز سر کلاس نشسته بودیم همه خوابشون گرفته بود. استاد یه سوال داد
گفت پنج دقیقه فرصت می دم جواب بدید. همه سرشونو گذاشتن رو میز خوابیدن بعد
از پنج دقیقه استاد گفت از کی بپرسم؟
بلندشدم گفتم استاد از شماره 3
هیچی دیگه کلاس منفجر شد و منم راحت! چون خرداد یه امتحان کمتر می دم.
3- کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون، قدرتی به آدم می ده که فنون معبد شائولین در چین یه همچین قدرتی رو نمی ده
4- کاش زندگی مثل اون گزارش معروف خیابانی بود:
یه سانتر بی هدف ... و گل!
5-
شما یادون نمیاد ما تو مدرسه سر کلاس الکی سرفه می کردیم به طوری که
گلومون خونریزی می کرد تا بغل دستیمون بتونه چیپسو باز کنه با هم بخوریم
6- آموزش مبانی کامپیوتر:
آن بخش از یک سیستم را که می توان با چکش خرد کرد، سخت افزار و آن قست را که فقط می توان به آن فحش داد، نرم افزار می گویند.
7-
سر کلاس آمار و احتمالات بودیم. استاد ازم پرسید سه نفر می رن رستوران اگه
رستوران چهار نوع غذا داشته باشه این سه نفر به چند روش می تونن غذاها رو
بخورن؟
من م گفتم به دو روش، هم با نون هم بدون نون! هیچی دیگه استاد بی جنبمون بهم گفت برم درسشو حذف کنم. فکر کنم ناراحت شد.
8- دقت کردین درسی رو که از ترس افتاده حذف می کنی، همه با 17-18-19-20 حتی 21 پاسش می کنن؟
9- دکمه روشن کردن کولر باید همه جای خونه باشه
دکمه خاموششم تو انباری زیر دبه سیرترشی! (واسه اینکه دست بابا بهش نرسه!)
10- همانا داریم به ایام غلط کردم از ترم بعد می خونم نزدیک می شیم.
11- مدرسه: سه سیب داریم، دوتای دیگر از علی می گیریم، حالا چندتا سیب داریم؟
تمرین: اگر یک هندوانه سه کیلویی را بین پنج نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار می رسد؟
امتحان: علی 12 موز دارد، قطار او هفت دقیقه تاخیر دارد، وزن خورشید را حساب کنید.
12- سر کلاس آسیب شناسی روانی استاد هر بیماری روانی رو که توضیح می داد من یاد یکی از اعضای فامیل میفتادم!